Влюбляюсь в женатых. Почему я снова выбираю «недоступных»?

Есть сценарии, которые повторяются в нашей жизни с пугающей точностью. Вы замечаете, что каждый раз влюбляетесь в одного и того же человека. Просто с разными лицами, именами и биографиями. Но суть одна - он несвободен. Или эмоционально, или юридически, или просто внутренне закрыт для настоящих отношений.

Вы видите, как всё развивается по знакомому сценарию, но ничего не можете изменить.

Но это не случайность. Это не «не везёт». Это паттерн. И он сформирован не вчера и не в тот момент, когда вы впервые встретили этого человека. Его корни уходят гораздо глубже. С точки зрения психологии, наши отношения со взрослыми партнёрами всегда отражают наши ранние отношения со значимыми фигурами. Если в детстве вы не получили достаточно внимания, если вы привыкли заслуживать любовь, если вас учили, что «любовь - это когда нужно подождать», то во взрослом возрасте вы будете снова и снова выбирать ситуации, где любовь нужно ждать.

Почему именно женатые? Потому что это самый безопасный сценарий для человека, который внутренне боится настоящей близости. Женатый мужчина - это заведомо недоступный объект. С ним можно не бояться полного слияния, не бояться обязательств. Парадокс: вы мечтаете о любви, но выбираете ситуацию, в которой эта любовь не может реализоваться полностью.

В глубине души вы уверены, что любовь - это то, что нужно заслужить, выиграть, завоевать. Вам не даётся мысль, что можно просто быть и тебя будут любить за то, кто ты есть. Это звучит слишком просто. Слишком непонятно. Поэтому вы выбираете сложный путь - путь преодоления.

В этой динамике есть и другая сторона. Часто у женщины, которая снова и снова встречается с женатыми мужчинами, есть глубокое убеждение, что она «недостойна» полноценных отношений. Что она не такая. Не достаточно хорошая. Что если бы она была «нормальной», то у неё был бы свободный мужчина. И тогда женатый мужчина становится способом подтвердить это убеждение. «Вот, опять я в этой ситуации. Значит, со мной что-то не так».

Вы не «плохая». Вы просто находитесь в ловушке старого сценария, который когда-то помог вам выжить, но сейчас разрушает вашу жизнь.

Есть ещё один важный момент - чувство вины. Когда вы встречаетесь с женатым, вы живёте в постоянном стрессе. Вы нарушаете некие внутренние правила. Отсюда чувство вины, стыда, самобичевания. И это чувство настолько знакомо, что становится почти комфортным. Вы привыкаете жить в нём. А полноценные, здоровые отношения, где есть только радость и лёгкость, кажутся вам скучными. Слишком простыми. И вы неосознанно разрушаете их или уходите, потому что они не вызывают привычного напряжения.

Вы можете сколько угодно говорить себе: «В следующий раз я буду встречаться только со свободными». Но пока внутренний сценарий не будет осознан и переработан, всё будет повторяться.
Итак, как понять, что вы в этом паттерне? Проверьте себя:

Вы чувствуете, что история повторяется. Вы можете отследить, что уже были в подобной ситуации раньше. И не один раз.

Вы испытываете напряжение и «вкус запрета». Вас будто заводит то, что отношения «нельзя». Секретность, ограничения, недосказанность - всё это даёт острые ощущения.

Вы всегда ждёте. Ждёте, когда он освободится. Когда он разведётся. Когда он решится. Когда он сделает выбор. Ваша жизнь поставлена на паузу в ожидании чужого решения.

Вы обесцениваете себя. Вам кажется, что вы не заслуживаете полноценных отношений. Что нужно быть «идеальной», чтобы мужчина сделал выбор в вашу пользу.

Вы избегаете ответственности. В такой ситуации вы не ответственны за отношения. Ведь они «не совсем ваши». Вы в них на вторых ролях. Это освобождает от необходимости строить полноценный союз, сталкиваться с бытовыми трудностями, расти вместе.

Это очень тонкая игра, которую вы ведёте с самим собой. И выиграть в ней невозможно, потому что правила изначально нечестные.

Я не буду говорить вам, что нужно «просто найти хорошего свободного мужчину». Это не работает, потому что проблема не в мужчинах. Проблема в том, как вы выстраиваете отношения с собой. Как вы позволяете себе быть любимой. Как вы справляетесь с близостью.

Прежде чем менять партнёров, стоит разобраться с внутренним сценарием, который снова и снова приводит вас в одну и ту же ситуацию. Это глубокая, тонкая работа. Она требует времени, честности с собой. Если вы готовы начать разбираться, свяжитесь со мной удобным способом, чтобы записаться на консультацию.