Отношение к сексу женщин и мужчин. В чем существенная разница?

Когда ко мне на прием приходят пары, которые живут вместе несколько лет, и я спрашиваю: «Расскажите, как у вас с сексуальной жизнью?» - очень часто я слышу примерно одно и то же. Мужчина говорит: «Меня все устраивает, только ей вечно чего-то не хватает». Женщина молчит, опускает глаза, а потом тихо произносит: «Он меня не слышит».
И это, пожалуй, самая краткая иллюстрация того, о чем я хочу поговорить в этой статье. О разнице восприятия секса мужчинами и женщинами. О том, почему мы так часто не понимаем друг друга в постели. И о том, что с этим можно сделать.

Секс как потребность и секс как контекст.

Начну с фундаментального различия, с которым я сталкиваюсь в своей практике каждый день. Для большинства мужчин секс - это физиологическая потребность. Она может быть более или менее выраженной, но в своей основе она проста: есть напряжение - нужно разряжение. Мужчина может устать, быть в стрессе, иметь проблемы на работе - и все равно хотеть секса, потому что секс для него - это способ снять это напряжение.
Для большинства женщин секс - это не столько потребность сама по себе, сколько часть контекста. Женщина может хотеть секса, когда у нее все хорошо в отношениях, когда она чувствует себя в безопасности, когда ее ценят и слышат. А если контекст нарушен - если она устала, если ее обесценили, если она чувствует себя одинокой даже рядом с партнером - потребность в сексе угасает или исчезает вовсе.

И вот здесь начинается первая большая драма. Мужчина думает: «Я хочу ее - значит, я ее люблю». Женщина думает: «Мне нужно чувствовать любовь - и тогда я захочу его». Оба искренни. Оба любят. Но оба говорят на разных языках.
Я часто привожу клиентам такую метафору. Мужской секс - это как глоток воды, когда тебя мучает жажда. Женский секс - это как выпить чай в хорошей компании: важны и температура, и посуда, и атмосфера, и собеседник. Воду можно выпить быстро и на ходу. Чай - нет.

Возбуждение: скорость и условия у мужчин и женщин.

У нас с вами разная анатомия, разная физиология, разная психика. Но главное различие, которое я хочу подчеркнуть как психолог и сексолог, - это различие в скорости и условиях запуска возбуждения.

У большинства мужчин возбуждение возникает быстро и почти автоматически. Достаточно визуального стимула, фантазии, прикосновения. Это эволюционно оправдано: мужчина должен быстро реагировать на возможность продолжения рода.

У большинства женщин возбуждение развивается медленнее и требует более сложных условий. Женщина возбуждается не столько от картинки, сколько от контекста: от того, как на нее смотрят, что говорят, насколько безопасно она себя чувствует, как проходит день.

И здесь возникает второе непонимание. Мужчина в недоумении: «Я ее хочу, я ей говорю комплименты, я ее трогаю - почему она не заводится с пол-оборота?» Женщина в обиде: «Он как будто не замечает, что мне нужно больше времени, больше нежности, больше слов. Он хочет просто механического секса».

Знаете, что я чаще всего слышу от женщин на консультациях? «Я не чувствую себя желанной. Он хочет мое тело, но не меня». А мужчины говорят: «Я же ее хочу. Разве это не значит, что я ее желаю?»

Это и есть фундаментальная разница: мужчина часто отождествляет сексуальное желание с любовью и принятием. Для женщины сексуальное желание партнера должно быть подтверждено контекстом - нежностью, вниманием, уважением. Иначе она не чувствует себя желанной - даже если партнер буквально «сходит с ума» от нее.

Секс до отношений и секс в отношениях.

Еще одно важное наблюдение из моей практики. Довольно часто то, как мы относимся к сексу на этапе влюбленности, кардинально отличается от того, как мы относимся к нему в долгосрочных отношениях.

На этапе влюбленности гормональный фон работает за нас. Эндорфины, дофамин, окситоцин - природа делает все, чтобы мы соединились, чтобы мы были друг к другу привязаны. На этой стадии различия в сексуальном темпераменте могут быть не так заметны. Мужчина и женщина хотят друг друга - и им кажется, что так будет всегда. А потом - месяцев через шесть-восемь, иногда через год-два - гормональный фон выравнивается. И вот здесь различия проявляются в полную силу.

Мужчина по-прежнему настроен на секс как на способ снятия напряжения и получения удовольствия. Женщина - на секс как на продолжение эмоциональной близости. Если эмоциональная связь ослабла, если партнер перестал уделять время разговорам, если исчезли «ухаживания» - для женщины секс начинает восприниматься как «обязанность» или «долг».
И это очень болезненный момент. Женщина не хочет быть «обязанной» - она хочет хотеть. Мужчина не понимает, почему раньше «все было хорошо», а теперь она придумывает отговорки. Начинаются обиды, претензии, избегание. И это приводит к парам в мой кабинет.

Разные языки любви и секса.

Мужчины чаще воспринимают секс как один из главных языков любви. Для мужчины секс - это: «я тебя хочу, ты мне нужна, ты для меня желанна». Когда мужчина не получает секса, он чувствует себя отвергнутым, ненужным, нелюбимым. При этом он может искренне любить жену, заботиться о семье - но если в постели «тишина», он ощущает, что его не принимают.

У женщин секс чаще является не столько языком любви, сколько её отражением. Женщина хочет секса, когда чувствует, что ее любят на «её» языке: когда с ней разговаривают, когда ее слушают, когда ее обнимают не с целью затащить в постель, а просто так.

И здесь парадокс: мужчина обнимает женщину, потому что хочет секса. Женщина обнимает мужчину, потому что хочет близости. Мужчина воспринимает объятие как прелюдию. Женщина воспринимает объятие как полноценный акт любви. И когда мужчина через минуту начинает настойчиво инициировать секс, женщина чувствует себя обманутой: «Он обнял меня не потому, что любит, а потому, что хочет чего-то».

Мужчина чувствует себя любимым через секс. Женщина чувствует себя готовой к сексу - через любовь.

Стыд и разрешение в отношениях.

Еще одно различие, которое я не могу обойти вниманием, касается отношения к сексуальности в принципе. Я работаю с женщинами, которые испытывают вину за то, что хотят «слишком много» или «слишком мало» секса. Они не позволяют себе говорить о своих желаниях, потому что боятся осуждения. Они терпят неудобные позы и нелюбимые практики, потому что думают, что «хорошая жена» не должна отказывать.

Я работаю с мужчинами, которые боятся признаться, что устали от постоянной инициативы, что иногда им хочется, чтобы женщина взяла на себя инициативу, что им бывает страшно не справиться. Они не говорят об этом, потому что «мужчина должен всегда хотеть и всегда мочь».
Это очень важная и болезненная тема. И здесь мы подходим к главному различию в отношении к сексу.

Мужчины часто стыдятся своей уязвимости в сексе. Они боятся показаться слабыми, неумелыми, несостоятельными. Для мужчины секс - это еще и зона его компетенции, его «мужского достоинства».

Женщины часто стыдятся своих желаний. Девочек с детства учат, что «хотеть -это стыдно», что «приличные женщины так не ведут себя». И выросшая женщина не может расслабиться, не может попросить то, что ей нужно, не может сказать «стоп» или «давай иначе» без чувства вины.
Эта разница приводит к тому, что в постели оба партнера часто молчат. О неудовлетворенности. О фантазиях. О боли. О том, что не нравится. Молчат, потому что боятся ранить другого. Или быть непонятыми. Или быть осмеянными. И эта тишина разрушает сексуальную жизнь сильнее любых разногласий.

Часто ко мне приходят пары, которые уже почти потеряли надежду. Они любят друг друга, но перестали понимать, что происходит с их сексуальной жизнью. Они боятся, что «это уже не исправить», что «мы просто стали чужими».

Разница между мужским и женским отношением к сексу - не стена, а дверь. И у вас есть ключ от этой двери. Он называется «понимание». Понимание себя, понимание партнера и готовность говорить об этом.

Если вы чувствуете, что у вас или вашей пары есть сложности в этой теме, что вы не можете справиться сами, что вы хотите разобраться глубже - приходите. Я помогу вам услышать друг друга. Иногда достаточно одного разговора, чтобы сдвинуть все с мертвой точки.

Чтобы записаться на консультацию, свяжитесь со мной удобным способом.