Идеализация партнера в начале отношений

Он - само совершенство. Вы совпадаете во всём, понимаете друг друга с полуслова, и кажется, что это навсегда и по-другому не бывает. Ты ловишь себя на мысли, что не замечаешь недостатков. Вернее, они есть, но ты их будто не видишь. А если кто-то из друзей аккуратно намекает - ты отмахиваешься: «Ты просто его не знаешь так, как я».

А потом проходит три месяца. Полгода. И ты вдруг понимаешь, что рядом с тобой - совсем другой человек. Не тот, в которого ты влюбился. И возникает вопрос: «А куда делся тот прекрасный человек, с которым я начинал отношения?» Так вот, его никогда не существовало. Ты сама его придумала.

Что такое идеализация и почему она с нами случается?

Идеализация - это механизм, при котором мы наделяем партнёра качествами, которых у него нет. Мы видим не реального человека, а проекцию своих желаний, надежд и представлений о том, каким должен быть партнёр.

И здесь важно понять простую вещь - это происходит не потому, что мы глупые или наивные. Это такой защитный механизм психики. В начале отношений, когда мы влюблены, в мозге происходят настоящие химические процессы - вырабатываются дофамин, окситоцин, серотонин. Мы буквально находимся в состоянии лёгкой эйфории. И в этом состоянии мы склонны видеть только хорошее. А плохое - либо не замечать, либо оправдывать.

Я часто говорю своим клиентам: влюблённость - это наркотик. Самый легальный и самый мощный из существующих. А под наркозом, как известно, больно не бывает. Только потом, когда действие заканчивается, вот тогда начинается настоящее отрезвляющее похмелье.

Откуда берутся наши «идеальные картинки»?

Мы не придумываем образ идеального партнёра с нуля. Он складывается из трёх источников.
Первый источник -это родительские фигуры. Если в детстве нам чего-то недодали тепла, принятия, внимания, то мы бессознательно ищем эти качества в партнёре. И когда встречаем человека, который хотя бы отдалённо напоминает нам родителя (или наоборот его полную противоположность), мы замираем: «Вот он/она!». Мы не видим человека. Мы видим возможность закрыть свою детскую дыру.

Приведу пример из практики. Ко мне пришла женщина. Тридцать семь лет, успешная, красивая. В её жизни были только «не те» мужчины. То абьюзер, то инфантильный, то вечно занятой работой. Она спрашивала: «Почему мне так не везёт?». А когда мы начали копать, обнаружилось: её отец был холодным и эмоционально недоступным. И Ольга всю жизнь выбирала мужчин, похожих на него. Потому что бессознательно надеялась растопить лёд, заслужить ту любовь, которой не дождалась в детстве. Каждый новый мужчина был для неё «тем самым» - пока не выяснялось, что он тоже не умеет любить.

Второй источник -это наш собственный опыт. Если мы уже страдали от предательства, боли, разочарований, мы можем надеть на нового партнёра маску спасителя. Мы хотим, чтобы он залечил наши раны. И мы приписываем ему те качества, которые нам нужны для исцеления. «Он меня полюбит так, как никто раньше», - думаем мы. И смотрим на человека через розовые очки своих ожиданий.

Третий источник - это социальные стереотипы. Нам с детства внушают: есть «принц на белом коне» и «идеальная женщина». Кино, книги, соцсети - всё твердит нам, какой должна быть любовь. А когда реальный человек не совпадает с этой картинкой, мы сначала пытаемся его переделать. А потом, когда не получается, разочаровываемся и уходим. Начинаем искать следующего «принца». И снова наступаем на те же грабли.

Когда идеализация становится опасной?

Здесь важно разделять: лёгкая идеализация в начале отношений - это нормально. Это часть влюблённости. Вопрос в том, когда этот процесс выходит из-под контроля.
Мои клиенты часто описывают это так: «Я понимала, что что-то не так, но закрывала на это глаза. Я думала: это временно, он изменится. Я просто должена быть терпеливее».
И вот это - первый звоночек. Если ты ловишь себя на том, что оправдываешь поведение партнёра, которое тебе не нравится, то это уже не просто влюблённость. Это уже патологическая идеализация.
Как она проявляется в жизни? Вот несколько признаков, на которые я прошу обратить внимание своих клиентов:

• Ты постоянно ловишь себя на мыслях «какой же он замечательный», но при этом не можешь вспомнить конкретных поступков, которые это подтверждают.
• Ты замечаешь, что приукрашиваешь партнёра в разговорах с другими людьми. Рассказываешь о его достоинствах, а недостатки как-то не вспоминаются.
• Ты чувствуешь беспокойство, когда кто-то из друзей или родных высказывает сомнения по поводу ваших отношений. И ты злишься на них.
• Ты прощаешь партнёру то, что в других людях никогда бы не простила. У тебя как будто работают разные стандарты - для него один, для остальных другой.

Если ты находишь у себя хотя бы два-три из этих пунктов, то предлагаю посмотреть на это честно.

Что происходит, когда розовые очки спадают?

Первый этап- разочарование. Ты вдруг начинаешь видеть недостатки, которые раньше не замечал. И это не недостатки, которые появились сейчас. Они всегда были. Просто ты предпочитал их не замечать. Человек не изменился. Изменилось твоё восприятие.
Я часто привожу клиентам такую метафору: представь, что ты купил машину. Ты влюбился в неё в салоне - блестящая, пахнет новой кожей. А через месяц ты начинаешь замечать, что у неё жёсткая подвеска, шумит двигатель и неудобное сиденье. Машина та же. Просто ты перестал смотреть на неё через витринное стекло.

Второй этап - это злость. Ты злишься не на партнёра, а на себя. На свою слепоту. На то, что не замечал очевидного. А ещё на партнёра за то, что он не соответствовал твоим ожиданиям. Хотя он вообще-то их не создавал. Ты сама их придумала.

Третий этап - попытки переделать. Ты начинаешь «воспитывать» партнёра. Говорить, каким он должен быть. Как себя вести. Что говорить. Пытаешься вылепить из него тот образ, который нарисовала себе в голове. Естественно, это не работает. И приводит только к конфликтам. И вот тут самый опасный момент. Потому что дальше есть две дороги.

1) Вы начинаете конфликтовать, обвинять друг друга, и в итоге расходитесь. Через боль, взаимные претензии, непонимание. И каждый в следующих отношениях несёт этот багаж разочарования.
2) Вы остаётесь вместе, но живете в состоянии постоянного недовольства. Ты злишься, что партнёр не тот, кого ты себе придумала. Он злится, что не может соответствовать твоим требованиям. Вы оба страдаете, но боитесь признать, что проблема не в отношениях, а в изначально ложной картине.

Как научиться видеть реального человека?
Научить видеть партнёра реальным - это, пожалуй, одна из главных задач, с которой ко мне приходят клиенты. И я честно говорю: это не быстрый процесс. Это работа.

Сначала надо признать, что идеализация существует. Не вообще где-то у других. А у тебя. Именно у тебя. Это сложно. Потому что признать- это значит признать, что ты сама создала свою боль.
Следующее начать отслеживать свои проекции. Далее научиться говорить о своих потребностях открыто. Не ждать, что партнёр прочитает твои мысли. А сказать: «Мне важно, когда ты делаешь вот это» или «Мне не хватает вот этого». Это страшно. Потому что когда ты говоришь открыто, ты слышишь ответ. И ответ может быть не тем, который ты хочешь услышать. Далее принять, что человек не обязан соответствовать твоим ожиданиям. Он отдельная личность. Со своими потребностями, желаниями, слабостями. И твоя задача - не переделать его, а решить: готова ли ты быть с этим человеком таким, какой он есть.

И когда ты снимаешь розовые очки, ты теряешь не иллюзию. Ты теряешь возможность жить в сказке. Но взамен получаешь возможность построить настоящие отношения. С реальным человеком.
Когда ко мне приходят женщины, которые уже в третий раз разводятся с «абьюзерами». Мужчины, которые в пятый раз выбирают «холодных» женщин. Люди, которые искренне недоумевают: «Почему мне так не везёт в любви?». в процессе они понимают, что дело не в везении. Дело в том, что внутри каждого из нас есть сценарий, который мы раз за разом проигрываем. Пока мы его не осознаем и не проработаем - он будет управлять нашей жизнью.

И этот сценарий начинается именно с идеализации. Мы выбираем не человека. Мы выбираем картинку, которая соответствует нашему внутреннему запросу. А потом удивляемся, что реальный человек не картинка.

Если тебе откликнулось то, что я написала, и ты хочешь разобраться со своими паттернами в отношениях -приходи на консультацию. Мы вместе посмотрим на твою ситуацию, найдём те механизмы, которые управляют твоим выбором, и шаг за шагом начнём их менять.

Чтобы записаться на консультацию, свяжитесь со мной удобным способом.